dia 15

Conclusão do dia:

Eu mereço ser feliz! Se não me queres fazer feliz... não me mereces!

dia 13

Hoje ligaste-me... tremi toda!

Um dia disseram-me "estranho bicho, que o Homem é!". Ainda hoje fico a pensar na intensidade dessa verdade...

Medo de ser feliz

-Não sei que te diga! Não faço por mal, mas às vezes só me apetece gritar e desaparecer.

-E onde entro eu nessa história?

-Fazes-me sentir mal por querer desaparecer...

-Porquê?

-Porque deveria estar grato por te ter ao meu lado, deveria estar feliz por ter sido abençoado com a tua presença.

-Não te percebo...

-Eu sei, e por isso é que me custa tanto dizer-te não! Mas não aguento mais a tua entrega, o teu amor. Não sinto que o mereça. É tudo demasiado grande e forte para mim. Fico a pensar que se me dou a ti como te dás a mim e se um dia, por obra do destino te perco, perco-me a mim. E então continuo a lutar contra mim e contra ti.

-Mas isso não faz sentido nenhum.

-Para mim faz... e por isso te peço: deixa-me agora. Enquanto ainda consigo suportar a tua ausência. Por favor, vai!

-Vou porque me pedes. Mas digo-te, tu não tens medo de me perder... tens medo de ser feliz!

dia 10

Olá meu amor

Ontem não senti necessidade de escrever. Pelo menos de escrever de mim para ti. Mas hoje cá estou eu outra vez. Não, não voltei a chorar, o que é bom, acho! Das duas uma, ou perdi a capacidade de chorar ou perdi a necessidade de chorar por ti. Qualquer que seja o motivo, já subi um degrau neste processo de "desmame" de ti. E por isso estou contente. Contente, não... aliviada. Ontem fui dançar. Soube-me bem! Não há nada como um "kizomba-mimo" para sentir que ainda consigo sentir alguma coisa cá dentro.

És estranho, tu! Se queres espaço e se queres que eu não faça parte da tua vida, porque me mandas mensagens com "beijo..." ? Nunca percebi isso das reticências em mensagens escritas. É suposto induzirem o leitor a pensar que há mais do que o que está explicitamente escrito, uma hesitação, uma referência, um segundo significado. Mas na tua mensagem de "beijo...", e tendo tu deixado bem explícito o que queres para ti, porquê as reticências? Queres-me deixar em suspenso enquanto vais à tua vidinha, para o caso de te arrependeres e teres sempre para quem voltar? É uma referência aos nossos beijos? É um pedido de desculpa por me fazeres sofrer? Juro que não percebo! Mas o que é certo, é que independentemente de qual a tua intenção... funcionou! Fiquei a pensar em nós, e deu-me uma saudade... Uma saudade do teu sorriso, do teu olhar matreiro quando as coisas aqueciam, da tua mão no meu pescoço, do teu abraço, da tua maneira indirecta de me dizeres directamente que sentias e querias... "tal e qual!" Acho que nunca mais consigo ouvir essa expressão sem me lembrar de ti!

Amo-te... (com reticências)

dia 8

Hoje não é tão bom dia quanto isso. Já são demasiadas histórias, amor... onde há fumo, há fogo! E eu já nem sei em que acreditar. Não deveria fazer diferença, mas faz... a serem verdade, então eu agarraria-me à raiva e teria mais força para continuar. Assim, sem saber, fico na dúvida, a querer acreditar em ti, mas também sem saber como lidar com isto tudo. Ora meto na cabeça que tenho de te esqueçer, ora acredito que é apenas uma questão de tempo. E tudo ficará bem, como antes. Apetece-me ligar-te, ouvir a tua voz, confrontar-te com mais esta história... mas não passa disso, uma história, não tenho provas, nada de concreto... apenas um "disse que não disse", "fez que não fez"... coisas destas, tão vagas, dão cabo de uma pessoa. Dão cabo de mim.

Não sei se vou chorar logo, mas se a vontade vier, não a vou contrariar...

Ainda te amo... nem sei bem porquê

dia 7

Olá meu amor,

hoje fui comprar anti-depressivos. Finalmente assumi que tenho um problema que se anda a arrastar à demasiado tempo. O curioso é que eu acho que nunca reparaste. Hoje estou melhor, e com a sensação de que à noite não vou chorar. O que é bom... significa progresso. Dia 7... no sétimo dia da criação, Deus descansou. Que coincidência feliz! Hoje sinto-me descansada. E ainda não comecei a tomar as ampôlas mágicas. O meu chefe ligou-me hoje: "por onde andas? estás viva? não se trabalha?" Nada como umas dentadas do chefe para acordar... e mesmo assim só saí da cama ao meio dia. Bem, já foi melhor que ontem. Espero que estejas bem (embora haja uma pequenina parte de mim que deseja que estejas a sofrer tanto ou mais que eu.... desculpa!).

Beijo grande, meu amor. Amo-te.

Até amanhã

dia 6

Olá meu amor,

faz hoje 6 dias que me fechaste a porta, por telefone. No dia zero, não acreditei. No dia 1, levantei-me de manhã bem cedo e fui trabalhar, sem querer pensar nem lidar com o assunto. À noite chorei. Fez-me falta o "boa noite! dorme bem!". No dia 2 não consegui sair da cama. No dia 3 apanhei o combóio e fui para casa dos meus pais, na vã esperança que me ligasses e me pedisses para estar comigo. Nada... à noite chorei. Dia 4: manhã na cama, almoço e lá fui eu ter com alguns amigos.... que me acordaram um pouco deste transe... por momentos esqueci-te! À noite chorei. No dia 5, antigo dia da mãe, fui almoçar fora com a minha avó... a mãe de nós todos. Apanhei o combóio de volta para minha casa, cheguei e assustei-me... acho que pela primeira vez vi a confusão e o desleixo da minha casa. Era tarde, vestio pijama e meti-me na cama... chorei, tanto que às tantas adormeci.

Hoje é o dia 6... só consegui sair da cama às 2 da tarde. E aqui estou eu, a escrever no diário como quem escreve para ti. Já chorei. Mas escrever ajuda. Ainda te amo. À noite, sei que vou chorar.

If it be your will

If it be your will that I speak no more,
and my voice be still as it was before.
I will speak no more, I shall abide untill I am spoken for,
if it be your will.

If it be your will that a voice be true,
from this broken hill I will sing to you.
From this broken hill all your praises they shall ring,
if it be your will to let me sing.

If it be your will, if there is a choice,
let the rivers fill, let the hills rejoice.
Let your mercy spill on all these burning hearts in hell,
if it be your will to make us well.

And draw us near and bind us tight,
all your chindren here in their rags of light.
In our rags rags of light, all dressed to kill
and end this night,
if it be your will.

If it be your will.

Leonard Cohen

respiro, falo, como, durmo, cago, mijo

Não sei se rio, se choro.

E estou tão indecisa que não faço nem uma nem outra.

Existo apenas... respiro, falo, como, durmo, cago, mijo.

Acho que o sítio onde me sinto mais viva é no banho. Sabe-me bem sentir a água quase a escaldar a descer pelas minhas costas, a queimar as coxas e a fazer o barulho de chuva quando eventualmente cai no chão do chuveiro. Chuva quente, como um mimo. Mas depois tenho de sair e voltar para o meu "existir por não morrer".

E respiro, falo, como, durmo, cago, mijo.

Tiraste-me tudo. Até a vontade de te sentir! Seria apenas uma questão de tempo e lá irias tu de novo... e lá ficaria eu de novo.

Respiro, falo, como, durmo, cago, mijo.