um dia fui muza

Só fala em mim

2009-12-10T21:28:00.003Z

...
O sol me reconforta, eu ando só
E sei que você anda por aí
Eu nunca mais te vi ao meu redor
Nem sei se me encontrei ou se te perdi
Talvez eu siga sem você daqui para a frente
A vida tem caminhos muito desiguais
Disseram que você só fala em mim
Agora veja como a gente foi ficar

Não mandei você ir embora
Nem falei que podia me esquecer
Vou sorrir para a tristeza agora
Vou viver os meus dias sem você
...

Ana Carolina

as pequenas coisas (vol.3)

2009-12-02T23:29:00.003Z

... lembrei-me de mais uma pequena maravilha do meu mundo. Não sei se acontece a todos de um modo geral, ou apenas a mim porque estou mais atenta a estas coisas. De qualquer modo, adoro a sensação de cumplicidade silenciosa que pode existir entre dois bons amigos. Passo a explicar: tenho uma amiga em apuros. Dei-me de corpo e alma para fazer tudo o que podia para a a judar e para que ela não se sentisse sozinha. Só não faço uma coisa: perguntar como ela está! Respeito o espaço dela e deixo que ela decida quando (e se) quer voltar a falar no assunto. Mas, de quando em vez, ela olha para mim com tal intensidade... um olhar cheio de um "obrigada!" que para o descrever melhor teria que usar uma palavra inglesa: "overwhelming".

O meu olhar de volta diz-lhe: de nada, amiga. Sempre que precisares!

uma simples imagem... uma simples vida

2009-11-26T17:51:00.000Z

Para mim, esta imagem é uma boa analogia da vida!

1) Temos a árvore com as bifurcações/caminhos que podemos escolher seguir

2) Se quisermos andar na corrente... basta seguir o rio

3) As escadas: lembra-me que estamos sempre à beira de cair/descer, mas que esse caminho não é de sentido único!

4) A ponte tapa parte da vista. O que estará do outro lado? Só arriscando é que sabemos...

vazio

2009-11-26T17:42:00.003Z

Faz tempo que cá não venho! Ou melhor, até venho, mas não sinto vontade de dizer nada!
Tenho saudades, não sei bem de quê... mas tenho saudades! Tenho constantemente a sensação que me falta algo. Primeiro pensei que fosse por o trabalho não estar a correr bem...mas não! Agora o trabalho corre bem e ainda me falta algo. Os amigos não podiam ser melhores. Os pais também não... sempre que preciso, lá estão! Tenho carro, casa, comida, roupa lavada, trabalho com que pago isso tudo e mesmo assim... falta-me algo! Lembrei-me que poderia ser a dança... lá fui dançar algumas vezes. Enquanto dançava, tudo me parecia bem. Mas bastava chegar a casa e aquele "vazio" outra vez...
Será que sofro de insatisfação crónica?
Será que tenho cura?

2009-05-06T00:58:00.001+01:00

boa noite, mundo!
vou dormir...

mulheres da minha vida

2009-05-02T19:24:00.001+01:00

Não sei o que devo ter feito, nem quando, mas deve ter sido coisa boa! Só assim se justifica a imensidão de amor que recebo daquelas que me rodeiam, sempre que preciso. Começo a perceber que nunca estou verdadeiramente sozinha, apenas me esqueço de olhar para o lado e de ver quem sempre lá esteve e sempre estará. Quer faça chuva ou sol, seja dia ou noite, norte ou sul... basta um "ai!" e lá estão para mim para o que for preciso. Mesmo que nesse momento eu só precise que concordem comigo, mesmo não tendo razão, que espanquem verbalmente alguém que me fez mal, ou simplesmente que me dêem a mão, num profundo silêncio, pois eu não consigo, nem quero, falar.
Por isto tudo e muito mais: obrigada Susana, obrigada Maria
Obrigada mana,
Obrigada mãe

2009-04-29T00:33:00.001+01:00

palavras para quê...

2009-02-21T18:12:00.003Z

I had enough of strangers
And people on the street
I'm looking out for angels
trying to find some peace...

as pequenas coisas (vol.2)

2009-02-14T20:57:00.002Z

Há sempre algo de mágico na gargalhada de uma criança. É impossível não sorrir, não ser invadido por um "good feeling" quando se ouve a gargalhada genuína e inocente de uma criança. Passa-me sempre pela mente "se tu soubesses!", "era tudo tão bom, tão simples!". Mas no fundo, não era assim tão bom, nem tão simples... se bem me lembro. A primeira paixoneta, que era tão grande na altura, e de quem os pais e os demais gozavam. O último teste, e parecia que a matéria era tanta e tão complicada... chego a pensar que daqui a vinte anos me vou rir do que tenho aqui escrito e do que hoje, para mim, parece tão complicado e tão difícil! E esse pensamento reconforta-me. Fui ver o mar hoje outra vez. Não no mesmo sítio, logo não encontrei o "meu" senhor. Mas soube bem na mesma. E foi nesta praia que encontrei outra relíquia e que me deu vontade de aqui a escrever e descrever. Um miúdo, deveria ter uns 6-7 anos, descalço a correr na praia ao longo da linha de água. E como ele se ria de cada vez que o mar o apanhava desprevenido e o molhava (acho que o mar o deixava ganhar às vezes). No lado seco na areia estava a mãe (suponho) com uma máquina fotográfica a registar aquele momento. E como ela se ria também. Um dia, quando tiver um filho meu, vou-o levar à praia e vou sentir o mesmo momento com tal intensidade que até vou brilhar!

Até lá fica o "good feeling" daquela linda gargalhada!

Beijo grande, miúdo!

dia 55

2009-01-28T18:14:00.005Z

Olá, meu amor

Hoje acordei com a sensação que vai correr tudo bem! Que eu estou bem sem ti, que vou conseguir acabar o PhD, e bem... que vou conseguir arranjar emprego a seguir e que vou encontrar alquele alguém que eu pensava que eras tu! A única coisa que me lembro que possa justificar este "good feeling" é que encontrei alguém. Não no sentido de ter alguém, mas conheci alguém que me fez olhar duas vezes, que me fez sentir bem com um sorriso e uma salsa, sem ter pedido nada em troca. Apenas um olhar, um sorriso... Soube bem, o meu coração agradeceu esse descanso. Não sei no que vai dar, mas também não estou preocupada. Não estou à procura de nada. Mas que soube bem... isso soube! Parte de mim sentiu-se mal, como se te estivesse a trair. Mas também, para além de não ter passado de um olhar e um sorriso...nós já não estamos juntos! Por isso não tenho de me sentir mal. Apenas agradecer o facto de ainda ser capaz de olhar à minha volta e de ser "bom partido" o suficiente para alguém também ter olhado para mim duas vezes. E cá estamos nós de volta ao ego. Confesso que me fez muito bem ao ego. Estava a precisar.

Beijos meu amor.Este é o início da minha despedida.

Fica bem.

as pequenas coisas

2009-02-11T10:07:00.002Z

Não sei se é por ser escorpião ou apenas por ser mulher, mas cada vez mais me prendo por aquelas pequenas coisas que me parece que ninguém mais repara. Um clip no chão que só eu é que apanho, uma lagarticha a fugir para debaixo dos arbustos quando sente passos apressados de alguém, o olhar entre as senhoras do bar quando chega "aquele" cliente, outra vez, que nunca sabe bem o que quer...

No fim de semana fui ver o mar. Estava com saudades dele e decidi combater a preguiça e ir dar-lhe um beijo. Quando me viu, começou por sorrir e logo a seguir deu uma boa gargalhada! Pareceu-me ouvir: "Estava a ver que nunca mais vinhas!". Pedi-lhe desculpa e prometi-lhe não demorar tanto até à próxima visita. Mas foi quando me vinha embora, que me deparei com mais uma daquelas pequenas coisas que até hoje não me sai da cabeça. Estava um senhor, dos seus 50-60 anos, sentado no molhe, em tronco nú e em posição de lótus. Nem foi tanto por estar em lótus, ali sentado no molhe. Mas a imagem desse senhor de olhos fechados, em tronco nú (e estava frio) virado para o mar, simplesmente a respirar, não me sai da cabeça. Quase que consegui ver a aura dele, azul... como o mar! Em paz...

Tenho de experimentar um dia fazer como esse senhor. Se calhar arranjo coragem e vou falar com ele, pergunto-lhe se me posso juntar a ele, se podemos respirar o mar juntos.

Acho que o mar iria achar piada!

um raio de luz

2009-02-06T19:58:00.007Z

Já lá vão uns anos. E que bom tem sido manter-te na minha vida. Hoje senti-te aqui ao meu lado, a sorrires para mim com esse sorriso lindo de miúdo que espero que nunca percas. Estou a ver-te envergonhado a olhar para mim, à espera que eu mude de assunto, que não fale de Ti, nem de mim, nem de um nós que nunca chegou bem a acontecer, mas também nunca desapareceu por completo. Acho que posso dizer que te amo. Amo-te sem a pressa do beijo (é um beijo diferente, quase parece um abraço), sem a sensação de posse (não pertencemos um ao outro). Amo-te pelo que me dás, sem eu pedir... pelo que aceitas de mim, sem julgar. Amo-te livremente. Amo-te simplesmente porque sim. Não te assustes, não é de agora, é desde sempre. E não, não vai mudar nada entre nós, nem te vou cobrar nada. Melhor, vou cobrar-te apenas uma coisa: não mudes! Deixa-te estar como és, deixa-nos estar como somos. Nunca to disse, mas para mim és um pouco como um raio de luz. Quando sinto que estou a entrar na escuridão penso em Ti, e no que farias tu... e tu guias-me. Pelo menos assim mo parece. Confesso que às vezes me sinto sôfrega de Ti. E lá vou eu a ver se te encontro, encho-me da tua energia, e muito sorrateiramente volto para o meu canto... até à próxima! Gosto de pensar que também o fazes (se calhar não, e eu é que tenho a mania que sou importante!). De qualquer forma, obrigada! Obrigada por fazeres parte da minha vida!

Enches-me de orgulho!

Bachata Rosa

2009-01-20T14:17:00.002Z

Ay, ayayay, amor
eres la rosa que me da calor
eres el sueno de mi soledad
un letargo de azul
un eclipse de mar, vida...
Ay, ayayay, amor
yo soy satelite
y tu eres mi sol
un universo de agua mineral
un espacio de luz
que solo llenas tu, ay amor

Juan Luis Guerra

In my secret life

2009-01-17T18:37:00.000Z

I saw you this morning.
You were moving so fast.
Can’t seem to loosen my grip
On the past.
And I miss you so much.
There’s no one in sight.
And we’re still making love
In My Secret Life.

I smile when I’m angry.
I cheat and I lie.
I do what I have to do
To get by.
But I know what is wrong,
And I know what is right.
And I’d die for the truth
In My Secret Life.

Hold on, hold on, my brother.
My sister, hold on tight.
I finally got my orders.
I’ll be marching through the morning,
Marching through the night,
Moving cross the borders
Of My Secret Life.

Looked through the paper.
Makes you want to cry.
Nobody cares if the people
Live or die.
And the dealer wants you thinking
That it’s either black or white.
Thank G-d it’s not that simple
In My Secret Life.

I bite my lip.
I buy what I’m told:
From the latest hit,
To the wisdom of old.
But I’m always alone.
And my heart is like ice.
And it’s crowded and cold
In My Secret Life.

Leonard Cohen

Medo de ficar para trás

2009-01-16T19:56:00.002Z

Medo de ficar para trás. Se alguém nos parte o coração, não sofremos só porque o coração está a sofrer, porque queremos muito a companhia, o carinho, o amor desse alguém, mas também porque sentimos que ficámos para trás... às vezes, é o orgulho ferido que fala mais alto! O que é que ela tem que eu não tenho? É por ser mais alta/baixa, mais magra/gorda, mais inteligente/burra, mais bonita/feia? O que foi que ele viu nela? Será que eu tenho um problema e não sei?... E não vale a pena estar horas, dias, semanas até, a pensar nisso. Não se chega a conclusão nenhuma. E sentimos-nos para trás... e dói muito! O mesmo acontece quando a abençoada promoção, que vinha mesmo a calhar, vai para outra pessoa. Quando a criança prefere a companhia daquele que "acabou de chegar", em vez de quem já lá estava, e está todos os dias... É o orgulho que fala mais alto!
A dor do orgulho ferido é bem mais difícil de curar do que muitas outras. Obriga-nos a uma introspecção, a ver defeitos e qualidades, a realmente olhar para dentro e ver o que não se quer ver, o que não se gosta. Mas também é esse mesmo orgulho ferido que nos faz andar para a frente e mudar. Estabelecer o que definitivamente não se quer nem se aceita mais. E isso é bom! É muito bom... e a isso chama-se "crescer"!
Depois vem o melhor amigo do Homem, não o cão, mas o tempo! E com o passar do tempo já não se sente que se ficou para trás, que se perdeu isto ou aquilo (e era tão importante!). Com o tempo e com as novas oportunidades que o tempo nos traz aprendemos que quem ficou para trás não fomos nós, mas sim "eles"! E que bom que isso foi! Soltaram-se amarras e limitações e abriram-se novas portas e novos limites. E o mundo é todo uma descoberta e aprendemos que somos capazes de fazer tudo, de atingir tudo. E que, bem feitas as contas, não era assim tão bom... e já passou!

dia 39

2009-01-12T19:45:00.006Z

Olá meu amor,

consegui tirar o anel com o qual me pediste em casamento. Deixei-o na prateleira da casa de banho. Olho para ele todos os dias, quando me levanto. Lavo a cara e olho para ele, ponho creme e olho para ele, lavo os dentes e olho para ele, penteio-me e olho para ele... respiro fundo e saio de casa sem ele. Repito o mesmo ritual quando me deito! "Baby steps"- alguém me disse, e assim o faço. Ainda não reuni a tua roupa num qualquer saco para dar a uma instituição de caridade (imagino que não a queiras de volta). Os dias correm normalmente: trabalho-casa, café com amigos, casa-trabalho. Nada de diferente excepto a tua ausência. Mas também ela já não é assim tão diferente. Curioso ao que o bicho Homem se habitua. Na maioria dos dias estou bem, chego a pensar que até não é assim tão difícil não te ver, não te ter. Mas depois aparecem estes dias, estes mal-fadados dias em que só me apetece ouvir a tua voz, a tua gargalhada... nem que seja de longe. E espero, olho repetidamente para o telemóvel na vã esperança que me mandes uma mensagem: "estás bem, linda?". Mas não mandas. E então penso : "E se lhe mandasse eu uma? Uma simples, só um: Olá! Tudo bem? Que contas?". Mas não mando. E o dia passa, e a saudade fica. Fujo de perguntar por ti a quem te conhece. Acho que tenho medo da resposta, de me dizerem: "Olha, vi-o no outro dia! Pareceu-me bem!" E não é isso que eu quero ouvir. Quero que estejas a sofrer com a minha ausência, que te apercebas do erro que cometeste, pois tu não consegues viver sem mim... melhor... não consegues ser feliz sem mim! (Era bom, era)

Mas o tempo teima em passar.

E a saudade teima em ficar.

O bom cansaço

2009-01-08T20:25:00.002Z

Existem vários tipos de cansaço. O tipo que eu sofro hoje é dos bons! O cansaço do trabalho bem feito, associado a uma paz de espírito de etapa concluída. Resta agora descansar um pouco para me cansar mais um pouco amanhã... bem-vindo sejas. Anseio por ti. Até amanhã!

dia 30

2009-01-02T15:20:00.003Z

Faz hoje um mês. Parece que foi ontem... parece que foi há um ano!
De quando em vez lá me ligas, para dizer "Olá! Estás bem?"... não sei bem o que estás à espera que eu responda. E depois lá te sai um "amo-te! mas não sou o homem que procuras!". Sei que te amo, também sei que dificilmente o vou deixar de o fazer... mas sabes o que tenho aprendido? o meu coração é tão grande, que cabes tu e quem vier a seguir... e ainda sobra espaço! Uma vez li nem sei bem onde: "o amor é a única coisa no mundo que se multiplica quando se divide!" Tenho aprendido esta grande verdade!

Amo-te... mas já não espero por ti!

P.S.: planos para o fim-de-semana: "vou levar o meu coração a passear"... pode ser que ele goste das vistas!

dia 15

2008-12-18T11:22:00.002Z

Conclusão do dia:

Eu mereço ser feliz! Se não me queres fazer feliz... não me mereces!

dia 13

2008-12-16T16:23:00.004Z

Hoje ligaste-me... tremi toda!

2008-12-15T20:29:00.001Z

Um dia disseram-me "estranho bicho, que o Homem é!". Ainda hoje fico a pensar na intensidade dessa verdade...

dia 6

2008-12-09T15:57:00.004Z

Olá meu amor,

faz hoje 6 dias que me fechaste a porta, por telefone. No dia zero, não acreditei. No dia 1, levantei-me de manhã bem cedo e fui trabalhar, sem querer pensar nem lidar com o assunto. À noite chorei. Fez-me falta o "boa noite! dorme bem!". No dia 2 não consegui sair da cama. No dia 3 apanhei o combóio e fui para casa dos meus pais, na vã esperança que me ligasses e me pedisses para estar comigo. Nada... à noite chorei. Dia 4: manhã na cama, almoço e lá fui eu ter com alguns amigos.... que me acordaram um pouco deste transe... por momentos esqueci-te! À noite chorei. No dia 5, antigo dia da mãe, fui almoçar fora com a minha avó... a mãe de nós todos. Apanhei o combóio de volta para minha casa, cheguei e assustei-me... acho que pela primeira vez vi a confusão e o desleixo da minha casa. Era tarde, vestio pijama e meti-me na cama... chorei, tanto que às tantas adormeci.

Hoje é o dia 6... só consegui sair da cama às 2 da tarde. E aqui estou eu, a escrever no diário como quem escreve para ti. Já chorei. Mas escrever ajuda. Ainda te amo. À noite, sei que vou chorar.

dia 7

2008-12-10T15:30:00.006Z

Olá meu amor,

hoje fui comprar anti-depressivos. Finalmente assumi que tenho um problema que se anda a arrastar à demasiado tempo. O curioso é que eu acho que nunca reparaste. Hoje estou melhor, e com a sensação de que à noite não vou chorar. O que é bom... significa progresso. Dia 7... no sétimo dia da criação, Deus descansou. Que coincidência feliz! Hoje sinto-me descansada. E ainda não comecei a tomar as ampôlas mágicas. O meu chefe ligou-me hoje: "por onde andas? estás viva? não se trabalha?" Nada como umas dentadas do chefe para acordar... e mesmo assim só saí da cama ao meio dia. Bem, já foi melhor que ontem. Espero que estejas bem (embora haja uma pequenina parte de mim que deseja que estejas a sofrer tanto ou mais que eu.... desculpa!).

Beijo grande, meu amor. Amo-te.

Até amanhã

dia 8

2008-12-11T12:03:00.005Z

Hoje não é tão bom dia quanto isso. Já são demasiadas histórias, amor... onde há fumo, há fogo! E eu já nem sei em que acreditar. Não deveria fazer diferença, mas faz... a serem verdade, então eu agarraria-me à raiva e teria mais força para continuar. Assim, sem saber, fico na dúvida, a querer acreditar em ti, mas também sem saber como lidar com isto tudo. Ora meto na cabeça que tenho de te esqueçer, ora acredito que é apenas uma questão de tempo. E tudo ficará bem, como antes. Apetece-me ligar-te, ouvir a tua voz, confrontar-te com mais esta história... mas não passa disso, uma história, não tenho provas, nada de concreto... apenas um "disse que não disse", "fez que não fez"... coisas destas, tão vagas, dão cabo de uma pessoa. Dão cabo de mim.

Não sei se vou chorar logo, mas se a vontade vier, não a vou contrariar...

Ainda te amo... nem sei bem porquê

dia 10

2008-12-13T19:06:00.004Z

Olá meu amor

Ontem não senti necessidade de escrever. Pelo menos de escrever de mim para ti. Mas hoje cá estou eu outra vez. Não, não voltei a chorar, o que é bom, acho! Das duas uma, ou perdi a capacidade de chorar ou perdi a necessidade de chorar por ti. Qualquer que seja o motivo, já subi um degrau neste processo de "desmame" de ti. E por isso estou contente. Contente, não... aliviada. Ontem fui dançar. Soube-me bem! Não há nada como um "kizomba-mimo" para sentir que ainda consigo sentir alguma coisa cá dentro.

És estranho, tu! Se queres espaço e se queres que eu não faça parte da tua vida, porque me mandas mensagens com "beijo..." ? Nunca percebi isso das reticências em mensagens escritas. É suposto induzirem o leitor a pensar que há mais do que o que está explicitamente escrito, uma hesitação, uma referência, um segundo significado. Mas na tua mensagem de "beijo...", e tendo tu deixado bem explícito o que queres para ti, porquê as reticências? Queres-me deixar em suspenso enquanto vais à tua vidinha, para o caso de te arrependeres e teres sempre para quem voltar? É uma referência aos nossos beijos? É um pedido de desculpa por me fazeres sofrer? Juro que não percebo! Mas o que é certo, é que independentemente de qual a tua intenção... funcionou! Fiquei a pensar em nós, e deu-me uma saudade... Uma saudade do teu sorriso, do teu olhar matreiro quando as coisas aqueciam, da tua mão no meu pescoço, do teu abraço, da tua maneira indirecta de me dizeres directamente que sentias e querias... "tal e qual!" Acho que nunca mais consigo ouvir essa expressão sem me lembrar de ti!

Amo-te... (com reticências)